Somnia a sonus missa

Bloqueo crónico

Llevo la vida entera escribiendo retazos de ideas en cualquier papel. Chorros inconexos y pedacitos de texto en cuadernos interminables, que voy dejando como pedazos de piel usada, como una caspa por todas partes

Pedazos de pensamiento y de sueños que nunca desarrollo, que siempre dejo para después. Capturo una idea inspiradora de unas cuantas palabras o una serie de frases pero nunca concreto ni completo ese pensamiento. Lo dejo para después. ¿Después de qué? ¿Me sentaré algun día a escribirlo TODO ?

Sentí muy joven la necesidad de contar mis propias historias y pensé que sería algo que haría todo el tiempo. Escribía mucho y cotidianamente. Supongo que la diferencia radicaba en que no me cuestionaba, no me preguntaba si debía hacerno o no, si le gustaría a alguien o no. Como en la música, hubo algo más fuerte que yo que me obligaba a hacerlo, y al hacerlo, alcanzaba una especie de tranquilidad ; de satisfacción secreta. No entiendo en qué momento esta intención perdió impulso, o porqué razón dejo de ser más serio para mi. Fui menos asiduo a escribir, aunque tenía la misma necesidad. Seguí siendo un ávido lector. No soy bibliófilo, soy bibliofílico.

Los únicos textos terminados fueron en los tiempos de oscuridad, con imágenes bien definidas y finales inesperados y contundentes. Algunas oscuridades súbitas y bien personales, muy alejadas de los mundos que vislumbraba al final de la infancia y principio de la adolescencia. Como triste consuelo me digo que al menos aprendí que puedo servirme muy bien de mi propia oscuridad.

Con el tiempo, los textos y cuadernos de los primeros tiempo se perdieron, y ahora los extraño.

Tratando de recodarlos, mis textos mas entrañables fueron siempre producto del imaginario científico. de lo fantástico. Siempre quise escribir esas ideas extrañas plagadas de situaciones y otredades que no tuvieran nada que ver con la realidad física cotidiana, que de todas maneras me parecía plana, aburrida, monótona, repetitiva. Me interesaba la ciencia y me interesaba la fantasía. Me apasionaban los sonidos y la música, La Serpiente Emplumada, los caballeros Águila, los Nahuales, los dragones, los robots, los vehículos espaciales y los viajes en el tiempo. Me obsesionaban los superhéroes y pasar horas viendo los dibujos de intrincadas bases espaciales, corredores de laboratorios insondables y la maravilla de ver plasmado el movimiento y la emoción en el cuadro completamente fijo de una plancha de historieta. Las historias de vaqueros cabalgando en llanuras infinitas y la sabiduría de los indios que poblaban aquellas desolaciones. Intenté contar historias de todos estos personajes y situaciones. Algunas se escribieron, para luego perderse, y otras las imaginé sin nunca plasmarlas y son ahora una fuente de frustración que no acaba de extinguirse.

De todos aquellos relatos perdidos, recuerdo el del Robot, estudiante en el Instituto de Construcción de Motores Experimentales y la discriminación que sufría por parte de los estudiantes orgánicos. El relato del vampiro solitario y arrepentido, que recuerda como sobrevivió alimentándose de los cadáveres congelados que encontraba en el Frente Oriental en el invierno mas frío de la Segunda Guerra. Recuerdo una empezada novela de vampiros en el Guanajuato rural ; una mujer vampirizada que se esconde en la chimenea de una vieja fábrica abandonada y un poema abriendo cada capítulo. Recuerdo el relato del viaje de un joven muchacho en un mundo trastocado por la magia, sus encuentros, y como su guía lo abandona en una trampa. Me parece haber visto partes de este relato en una doblada y arrugada hoja haciendo oficio de separador en algún otro libro en alguna de las múltiples mudanzas.

Recuerdo mi relato de la Revolución, pastiche de « Los de Abajo » . Recuerdo perfectamente la escena del primer encuentro entre mis personajes levantados y los federales...

Todas estas narraciones que abandoné sin clemencia han regresado como aparecidos para atormentar mi bloqueo crónico. Categorizo todo lo que escribo y encuentro con facilidad mis propias referencias. Necesito un acto mágico, una fuerza cuántica que me permita sobrevolar mi propia crítica y poder dejar salir el torrente de todo lo que imagino.

Del diario de sueños

Una frecuencia difusa.

Un recuerdo.

Un coletazo de placer.

Todas esas cosas que se pegan a la memoria de inciendios estériles y a las memorias de espejismo.

Yo pruebo, y quiero sentir, sentir ¡sentir! Hasta que la piel fusione y el sudor sea de oro puro.

Efluvios secretos que descubro al acariciarte, al tocar una sombra en un segundo de memoria, pasando mi lengua por cada poro al descubierto. Amo la manera en que te entregas, la secuencia de pequeñas hazañas de una historia que parece inútil.

Sigo buscándote, como en aquel año de fuego en el que apareciste en el diario de sueños y empecé a contar cuántas veces podía cambiar tu nombre por las palabras que se usan para decir sueño, placer, vida, felicidad...

Estoy al fin ante la puerta de lo que nunca supe que había querido.

Esperando a la vida desentierro puertas a otros universos. Al cosmos destructor de tu placer. Es embriagante tenerte, y es escalofriante el paso implacable del tiempo.

No hay más tiempo que ganar: quiero nutrirme en el placer de tu sudor mientras cuento tus suspiros en el sueño de tu cuerpo.

Yo no existo, nada existe hasta que vuelves a pensar en mí.

Quiero mirarte, sentirte, sufrirte y consumirte, reducir todo lo que existe a una gota de placer que me permitas poseer. Un solo beso fugaz de todas las galaxias, es lo que tengo, después de tu voz, tus ojos y tus manos en una tarde tropical.

La luz torcida del pasado juntos, la vida incompleta de plato roto, cada promesa no cumplida es todo lo que queda.

¿O sería el recuerdo de un amor tan absoluto y puro que destruyó toda otra forma de vida? En todo caso, lo arrastro como una sombra en andrajos, recordando a cada paso lo que no he podido ser para tí, o para nadie.

Sólo me importa rescatarnos. Saber que lo que sentimos y nos hizo sagrados está intacto y resplandece.

Quiero tomarlo y derramarlo contigo en una nueva promesa de fulgor, dejarlo correr en una tierra que el placer hará vivir en el instante de los sueños.

Quiero el tiempo de conocer la materia de tu aura, y el color de tus sabores.

Quiero conocer el centro del remolino mortal de tus destinos

Quiero reír de de felicidad, hasta el último instante de tu voluptuosa existencia, y saber que escapamos y fuimos en verdad

Humanos.

After All...

 Finally.

 I think I'm getting the hang of it

La burbuja cuántica

2 botellas de Chardonnay y la noche.

Como siempre, estoy en un momento extraño, un instante que no debería existir y en el cual nos encontramos de todos modos, revelando secretos, describiendo sensaciones cada vez más profundas como si cada turno de hablar fuera una reto para dentrarse más en el otro.

Ya nos han echado de todos los lugares. Pero queremos seguir vibrando en este instante que no tiene razon de ser y que nos pierde.

Otro bar, Vodka, Tequila, Cerveza, la música fuera de control y las risas. Un cambio de zapatos de tu parte y seguimos girando, girando.

Yo intento capturar el instante (como siempre) con mi cámara, pero no hay imagen que pueda retener lo que esta noche me provoca. Es hermoso. Es inesperado. Es desconocido y está completamente prohibido.

—¿Puedes sacarme una foto con tu chica? ¡Es que está muy hermosa!— me dice un desconocido que baila junto a nosotros —y sácame ahora una foto besándome con él...—

Nosotros solo reímos abrazados y entonces empieza a temblar. ¡A TEMBLAR!

El Bar gay en el que estamos es evacuado, y una vez más estamos FUERA. Esto ya no es una casualidad.

Esperamos el coche. Estoy sin aliento, claramente ebrio. Tengo la lucidez suficiente para saber que esta espera definirá muchas cosas en el futuro. El coche llega, me quitas las llaves.

— Yo voy a conducir — dices — estás muy borracho para hacerlo tú.

—¿Y dónde vamos? —pregunto

—Ya lo verás.

Y me dejo guiar, sin oponer resistencia. Cargas algo de gasolina y retomas el volante con un aire decidido.

— estamos listos — dices. Yo no sé para qué o a dónde, pero he decidido que este noche te seguiré hasta el fin del mundo.

Son las 3 de la mañana, las calles de Tenochtitlán estan vacías, el asfalto mojado refleja millones de luces y yo te admiro, en una bruma de alcohol y deseo. El asfalto deja su lugar a los árboles y atravesamos las montañas. Es muy tarde en la noche. O muy temprano en la mañana.

—Quiero estar contigo esta noche, quiero que pongas música. Quiero que veas el amanecer en otro lugar distinto.

Manipulo el Ipod (maldita máquina infernal), esta noche es New Wave. Cantamos mientras rodamos por la carretera vacía de la madrugada.

Casi llegamos a nuestro destino, la música desfila, mientras discretas caricias llenan el silencio. La borrachera baja, la magia también. La burbuja cuántica en la que estábamos empieza a mostrar signos de debilidad, pero ya no importa.

Hemos llegado a Valle de Bravo. El día se levanta. Observamos el lago desde la altura mientras tiritamos de frío, mientras pienso que no hay explicación posible para todo lo que vivimos.

El sol se refleja en el agua.

(Nunca) Volvemos.

The future

 I've longed all my life for the past and things lived long ago.

 I've longed for my childhood and soon to be lost youth.

 But nothing gets even NEAR of being here, in the future, with YOU.

No Memory Man. 10 Years.

                                                                       

I am searching,

For your face and for your perfume...

                                                                                                                      

Mi abuelo.

Mis abuelos paternos nacieron en un pueblo del desierto en Coahuila : Matamoros. Un lugar del que siempre me hablaron y que quedó impregnado en mi imaginación por tantas anécdotas chistosas, tremendas y a veces fantásticas que les sucedieron ahí. Conocí el lugar ya en la adolescencia, y de tanto oir hablar de él siempre me he reivindicado como norteño, al menos en parte.
Mi abuela venía de una familia notable de un rancho cercano, San Pedro de las Colonias (hija del maestro de la escuela), y mi abuelo, de una familia modesta y numerosa pero trabajadora. Fue el único de entre sus hermanos que terminó la primaria, y quiso seguir estudiando.
Tuvo que irse para siempre de su pueblo para poder hacerlo, y acabó en la Ciudad de México, en la casa del hermano de su madre, con el General del ejército regular Espiridión Rodríguez, el cual pasó de cuatrero analfabeta a General cuando la División del Norte pasó por Coahuila. Después de la Revolución fué absorbido por el ejército regular y viendo la inteligencia y tesón de su sobrino recién llegado del Lejano Oeste logró colocarlo primero en la tropa, y gracias a su buen desempeño y por méritos propios en la Escuela de Oficiales de la Fuerza Aérea.
Y es así que a los 24 años mi abuelo se encontró en el frente de guerra del Pacífico, con la Fuerza Aérea Expedicionaria Mexicana. Este hecho NUNCA lo definió como persona aunque sí que lo definió en mi imaginación de niño. Mi abuelo era mi HEROE.
Al terminar la guerra, dejó atrás los aviones y los honores de veterano. Se olvidó del uniforme y la milicia y vivió una vida simple como ingeniero en Teléfonos de México hasta su jubilación. Nunca habló de la guerra (como me parece que hacen todos aquellos que tuvieron la desgracia de vivirla) mas que para disuadirme de involucrarme en la vida militar.
Fue un abuelo ejemplar. Nadie llenó de felicidad, imaginación y bondad (y fútbol) mi infancia como mis abuelos. Como él.
Siempre vivió en la austeridad más contundente, consecuencia sin duda de sus orígenes humildes y su instrucción militar. Siempre vivió con mucho menos de lo que necesitaba, y aunque sus hijos pudieron reprocharle su frugalidad extrema, la generosidad hacia sus nietas y hacia mí fue siempre desbordada e incondicional. Fue siempre un optimista, un observador agudo y crítico implacable de los gobiernos mexicanos que vió a través de su larga vida.
Lúcido hasta el final, la última vez que estuve con él hace una semana se despidió de mí prometiéndome que estaría de pié y con más fuerzas « para la otra que vengas ». Yo sólo pude tener sus manos entre las mías, diciéndole que así sería mientras el corazón se me salía por la garganta.
Este hombre excepcional que fué mi abuelo lo acabo de perder, y yo necesito escribir esto para intentar ahorrarme semanas y meses perdido en la nostalgia de su recuerdo y en la culpa que siento por vivir tan lejos y no poder ni siquiera acompañarlo a su tumba.
Abuelito, te amo, gracias por tu amor, tu ejemplo, tus anécdotas, tu vida, tu risa, tu voz, tu calor, tu cariño, tu presencia. Te recordaré hasta mi último respiro. Le hablaré de tí a mis hijos y a mis nietos y haré lo que siempre hiciste : ¡vivir vivir VIVIR ! Y sentir, y maravillarme de las cosas que veo y escucho, y tratar siempre de abordar el día con optimismo.
Quiero que exista otra vida sólo para volverte a ver.

8 nov. 1919 – 4 feb. 2016

2016

 I'm almost out of darkness, almost out of haunting things to put here in this blog.

 It's not that nothing happens, oh no, stuff keeps happening, stuff keeps coming up but it has been way more interesting to actually live and enjoy it than reflect on it and write about it.

 Everything ends, and this blog it's about to. I'll try to put more stuff on it's last few months of existence.

 It's increible that it's almost 10 years old! 10 years is a good number. A round number. No need to go further and no will either.

feeeeeeeeel

I'm an agnostic because I'm sure the universe is wide beyond my understanding, because I've seen and felt things I can't explain in any way. Because I LOVE, in despite of EVERYTHING.

Current mood

Preserve yourself.
Preserve the others. But do everything.
See everything.
Dream everything.
Feel EVERYTHING.

Aquí y ahora

“Todo es más hermoso porque estamos condenados. Nunca serás más hermosa de lo que eres ahora. Nunca vamos a estar aquí de nuevo.”– Homero, La Ilíada


…El destino, la circunstancia, los dioses nos ponen aquí de nuevo. Yo no puedo luchar contra ello. No quiero luchar. El destino es un subconjunto absurdo del caos, y yo necesito caer. Caer contigo. No existe nada más, fuera de este momento, de este aroma, del color viejo y pasado de este cuarto prestado en una ciudad que no es la nuestra, en donde nos encontramos una vez más.

La conversación es un monólogo. Yo te contesto viéndote a través del lente de mi cámara. Te enojas, sonríes, cantas las canciones absurdas que salen del ipod sin ton ni son.

Tomas mi cámara. Tomas fotos de tus piernas, de tus pies y de los muslos que se dibujan en las medias negras y que escapan de tu falda breve. El momento ya es una obsesión, ya no puedo pensar claramente. Otra vez siento esa vibración absoluta, esa emoción galáctica de sentirme vivo, sentirme humano y sentirme joven. Cierras los ojos y vibras conmigo. Me quito los lentes; ya no los necesito.

La tacha estalla en ese momento preciso. El mundo se derrite. Explotas conmigo, al mismo tiempo. Nos damos cuenta, no paramos de reír. Sentir se convierte en un caudal desobordado, en una compulsión. Las cosas se hacen más nítidas pero el cuarto se torna rojo, y más oscuro.

No sé si es la borrachera, las drogas o los dulces de limón, pero veo tu aura, y es más grande que esta habitación extraña donde nos encontramos. Sigo sacando fotos para ver si puedo captar todos esos colores que desbordan del otro lado de la mesa frente a la cual estoy sentado y que irradian de tu boca, de tu cuello y de tus manos que no dejan de moverse. Eres la misma, pero no cabes en el cuarto, estas llena de color y a mis labios y de la nada viene una cantaleta de hace mucho tiempo que no puedo dejar de repetir (Om Bandhooka varnaam arunam sugathram… Om Bandhooka varnaam arunam sugathram…). Esta noche eres un Avatar de Parvati.

Ha sido muy largo el camino hasta esta noche. Descubrí la secuencia secreta que abre todas las puertas, y todo lo que nos separa no existe al fin. Tu laberinto está ahí, como siempre, pero hoy me dices sutilmente cómo entrar, y como perderme y al fin existir en tí.

“Esta noche me gustas mucho” dices. “Siéntate aquí en la cama, junto a mí”

Acaricio tu brazo y tiemblas, temblamos. Quiero esto. Casi te tengo.

Casi.

“Bésame lento, sin la lengua primero. LENTO.”

Obedezco, embriagado ahora por tu necesidad, por ese olor agudo y puro que lo llena todo.

Ya no importa lo que esperas de la vida, ni lo que yo no tengo, ni la esperanza de lo que quieres “más tarde”, dentro de un mes, en el “futuro”. El universo puede contener también todo lo que sucede esta noche. Es tan simple. Tan correcto.

Y ya no queda nada. El porvenir se lo llevó el carajo. Nada existe. Es el fin del mundo, todo dejará de ser en 5 minutos, los relojes se detendrán en 3 días y todo quedará en silencio.

O no.

Lo único que hay está AQUI Y AHORA,

Con los ojos cerrados, recorro tu blancura vertiginosa, te beso, suspiras.

“Aprendes rápido”, dices. Lo susurras con una voluptuosidad insoportable, desarmadora, y descubro atónito que acariciarte es ya lo único que quiero hacer en la vida.

Discovering truths

 Sad, sad thing, free spirits that used to be free and aren't anymore

#29Forever

 You sketch on my notebook.

And I read YOU like an open book...

Tenochtitlan

  I wish I had the nerve to just STAY.

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"Caress my Soul and I will show you infinity.

Hurt me and I'll leave you behind and I wont look back.

I'll look back only to watch you fall."

Tropic of Cancer

I've seen this:

 At some point in the future, in about 10 years I will be officially old . I will be tired of my wanderings and I will be tired of longing all  the time.


  I will be tired of cities, and guitars and synthesizers. I will want a small piece of land in front of the pacific ocean where I can wake up everyday to the roar and greatness of the surfing waves.

 I want to live whatever life I have left in combat shorts, flippers and t-shirts. Wear hats, get tanned beyond possible with the Mexican tropical sun and the salty surf. I don't want to feel cold or know about winters EVER AGAIN.

 I will give up computers and phones, and If I want to see someone I will have to leave my beach (I don't think I'll do it).

  A place where my friends, my loves and everyone I care about can stay and eat the catch of the day, where we can laugh and have beach fires, and maybe talk about the things I saw when I was away,  when I was someone else, when all I had was my dreams in the boring world.

In this place of happiness ,I will be grateful to be alive.

Stay High

Me, 5 years ago, Mr. Oh so sad and Lonely

Volver

   Place de la République, Paris


 And here we are again in this rainy afternoon.

Saying hello to you is always so strange. I dread the small talk and I can't stop apologising about the stupid tripod.

I don't know how, but we're back in Paris, back in these streets that never change, the city feels as I had never left. We are a few meters away from my old room, from my old balcony. The feeling is unbearable.

 And then you smile, and you talk, that beautiful soothing voice that seems to be forever smiling; that way you have of explaining the most simple of things in your perfect spanish.

"It's so nice to be back in Paris!", you say.

"Speak for yourself, I HAD to come back even if I didn't want to", I answer.

"Don't be sad, or angry, hey, we were able to meet again didn't we?"

"How come we can travel and meet everywhere in the world? I'm dead broke!"

"So, how's Canada? and Mexico? are you happy? what's going to happen with you?"

And the conversation goes on like this, we could talk about anything for ages, I like the sound of your voice so much, I'm just happy to be with you and bathe in your radiance.

 You have cleansed Paris for me. You have erased and superposed awful memories and episodes of darkness and sadness with good memories and images of your kindness.

Until our next meeting. THANK YOU.

(Pause)

 It's not that I don't have anything left to say,  I even have some posts that I haven't made public just yet, and the darkness was long enough to have dark stuff to put into this blog.

  It's just that right now the waking life has been very interesting and busy, moreso than my dreams or darkness.

  There is and end to this blog. But not yet, not yet.