Los abismos

Ojala no fuera asi, pero tengo que ponerme en el limite de mi propia destruccion para que mi torrente interno fluya, para que ciertas cosas resuenen y por fin pueda sentir, con suficente intensidad para CREAR.

Necesito estar SEGURO de que todo esta perdido para ser libre, y que las decisiones se tomen solas para luego poder vivir,en la incertidumbre.En la inseguridad.

Que libre me siento!!

Que vivo me siento cuando estoy perdido,no hay motivacion mas grande que no tener ninguna esperanza de vislumbrar la salida.Y de esta manera saborear todas las posibilidades estupidas que desaparecieron con mi (supuesta) inmovilidad.

Estoy seguro de que de eso surgira algo extremadamente HERMOSO.de la estatica surgira la belleza.

Si el resto de la gente va por el mundo ignorante de todo, sin HACER NADA,no puedo yo ser CONSCIENTE Y SENSIBLE sin moverme?

Que esperanza estupida y pueril me puede llevar a pensar que otra vida diferente a esta puede ser mejor o diferente?

flashback del feedback

Pequenapantallasuciopixel me refleja desintegrandome...una imagen del abismoplacer que resuena con fuerza en el castillo de la libido.

wormhole

En mi pequena vida insulsa a veces suceden cosas vertiginosas.

Ayer se abrio una ventana en el tiempo por la cual te asomaste.

Todo lo recordado era cierto, y fue real una vez mas.

Busco el eco de lo sentido,la fibra resonante para SENTIR de nuevo.

Mas tarde, en mi sueno, me canto una palabra premonitoria:

...devastation,devastation,devastation...

endorfina difusa

Diasolpoluciontrafico... buscamos desesperados el espejismo de la embriaguez canabica... la ciudad esta seca de tentaciones y la descubro otra vez lentamente,como cada vez que vuelvo... vueltas sin sentido en un automovil prestado...

Buscamos un noseque en la biblioteca, en el Chopo,en el telefono,de todos modos necesitamos endorfinas y se que podemos producirlas sin consumir nada...mas que a nosotros mismos...

El momento crepuscular nos alcanza en cuatro paredes alquiladas... las endorfinas son liberadas e intento guardar ese momento en la memoria (disfrutare de los olores despues, el placer privado de revivirlo todo con una lentitud onirica)

recorro pielespalda caricia tantradulce... simulamos enlsueno de perpetuarse entrando en alguien mas...


despues,el telefono, las fotos,la dulce satisfaccion de ser nosotros mismos,el dulce abandono de exisitir en el momento de perderse en liquidos,olores y vertigos antiguos y poderosos...


La luna,las risas,las luces,los cerros iluminados en la tarde que se pierde para siempre.


...Seguimos tratando de encontrarnos...

Je suis STUPIDE

Hace seis meses era otro.

Con que facilidad vivia en el abandono de esa fantasia feromonal que me construi en la cabeza... sin embargo, sensaciones premonitorias estaban ya presentes, queriendo decirme por todos los medios posibles que iba derecho (y una vez mas) al vacio.

No es justo. No todo lo que haga o escriba debe ser provocado por TI.


Que absurdo,que sinsentido suena todo lo que escribi,en ese momento.

(masturbate una vez mas,con el dolor que me produces)

cicatriz

Tal vez,en algun momento de la madrugada,cuando todas tus defensas esten bajas,un recuerdo mio te tome por sorpresa...espero no estar muy drogado o muy dormido para poder entrar de lleno con ese recuerdo y hacerte una cortada con la parte mas filosa de esa memoria.

Una herida larga y delgada que te deje una elegante cicatriz...asi, cuando alguien te acaricie en la oscuridad y sin querer toque mi cicatriz ,intrigado preguntara por ella y tendras que hablar de mi.

Espero que sea una memoria resplandeciente,la mas sublime que tengas . De esta manera, podre entrar en tu cabeza y dejarte un recuerdo.

con uno me conformo.

sentir

Carneagua

sin forma.

5 años

Frente a mi, el mundo termina, las torres caen,tengo miedo porque mi deseo tantas veces acariciado de que la civilizacion termine se produce frente a mi, y de todos modos estoy a punto de cambiar de vida (una vez mas? por primera vez?)

Esa mañana, ya me sospecho, y sin embargo no se nada de este que soy ahora.


La sola certeza que tengo es el deseo de correr,correr, y llegar a un lugar donde nadie me conozca...


Hace 5 años, felizmente cai en mi propia trampa.

finalorgasmo

Quiero desaparecer en un torrente de luces,de feedback,de notas,de risas,de llanto...con tal fuerza que no me de tiempo de pensar en nada,mas que el final esta AHI...

Que todo lo que haya sentido y creado desaparezca conmigo y tal vez en otro lugar

(comenzar de nuevo)

reality check

En otro continente, en otro pais, en otra lengua,en una ciudad y una noche que no son las mias,me doy cuenta de que no ha servido de nada escapar,pues sigo atrapado en ese oscuro lugar dentro de mi cabeza...

...en la noche detras de los ojos...

despertar

...Nadando en una inmunda resaca de mentiras...

Bilan

Un verano como lo hubiera querido... lleno de guitarrazos y carcajadas a mas no poder... sin noticas de M. ni de P. el primero se puede recuperar... la segunda es mas dificil.

Tal vez estoy harto de estas entradas enigmaticas que no significan nada para nadie, pero aprecio su calidad de escritura automatica... una mini-catarsis en los momentos que bordeo el abismo.

Al menos salen mas facil que las cosas que DEBO escribir.

Tantra

Sentir y resentir sin las estupidas limitaciones humanas...

Atrapados en un tantra donde nos llevamos al limite de lo que sentimos sin llegar al final,a la explosion,a la liberacion, porque tenemos miedo (tengo miedo) que esa liberacion sea la muerte.

Y la muerte, es dejar de sentir?

super vacaciones

En el verano torrido de Paris, el invierno nos parece un pesadilla lejana...

No tengo tiempo de pensar en Marzo y Abril... los vestigios en realidad ya son distantes...

y mientras vemos pasar 35 grados centigrados, encuentro una imagen conocida y aun mas calida desde mi balcon, a las 4 de la tarde, con el sol cayendo a plomo... encuentre usted la imagen... detras del cadaver de Josefina (que no me resigno a enterrar... o a tirar...)

des nuits tranquilles à Paris

Verano.

sueño de miel purpura...

niebla

Sin cuerpo,sin alma,sin sabor,sin objetivo,sin sexo...soy demasiado transparente para ser un hombre...soy demasiado translucido para SER.

tres de la manana...

Hace mas de 15 horas que no he salido de este cuarto... pero es mas facil ver pasar la vida frente a este monitor que perdido en las calles de Paris...

El vacio... otra vez el vacio...

todo fue producto de la casualidad...

el encuentro, las conversaciones... lentamente, el cuerpo se lleno de miasma, y, deshaciéndome de todos los subterfugios absurdos para conservar la razón, arrojé el corazón a la pared,donde lo ví estallar dejando una mancha negra en el muro de piedras del silencio.


Pero todo fue producto de la casualidad, así que trato de repetir todas las acciones y causalidades que me llevaron a ti... trato el mismo número de cervezas en el POPin,los mismos días, la misma estación del metro,la misma desesperanza... la misma guitarra,las mismas notas, los mismos pasos... joder, intento incluso con la misma ropa,como si esa repetición fuera el encantamiento para hacerte aparecer como hace 4 meses.

Me da miedo saber si cada vez que la invocación resulta vuelves siendo alguien distinto... alguien más cruel,más absoluto...

El cinismo de este sentimiento es muy util: siento que otra irrealidad se avecina, como completando este sueño crepuscular en el que nos movemos desde quién sabe cuándo,desde donde percibo retazos de una ciudad en la que mi tiempo se ha detenido, y de la que debo salir aunque los recuerdos no me dejen.



Intentaré documentar este escape.


A+